viernes, 31 de agosto de 2007

 

Pescadamus

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miércoles, 29 de agosto de 2007

 

Cuando la Nipona Canta, las Penas Espanta.


 

Declaración de Principios Pegamín (VI): El Truco del Escupitajo

Tienes que estar follando con tu partenaire a cuatro patas, tú por detrás, en el vulgarisimamente llamado "estilo perrito". Entonces, cuando llegue el momento de la erupción, la sacas pero... ¡alto!, no debes derramar tu semilla todavía.

Disimuladamente, echale un gapo a tu zorra en el culo. Echa una buena flema verde si tienes cojones, solo ayudará a que el truco salga mejor todavía. Si quieres ser un superclase, permitete darle unos toquecitos con la polla, justo encima de donde has echado el gapo, para aumentar el realismo de tu artimaña. Ella entonces se relajará, pensando que ya se ha acabado la verbena y se dará la vuelta (a darte un beso o alguna mierda así, ya que probablemente se sienta culpable de lo poco que le gusta el sexo anal). Ahora es el momento de recoger los frutos del truco del escupitajo, ¡ella no sabe que aún tienes toda la munición en la recámara!. Solo te queda apuntar al ojo que más le duela y...¡Prrrrrrrrt, darle su merecido!.



 

El Estado de la Actividad Deportiva en Agosto. Una breve introducción.




Me encanta trabajar en Agosto. Hay poca gente y poca agitación. La agitación, en los paises mediterraneos y subecuatoriales, es el sustituto de la productividad: no importa que por la puerta no salga un producto acabado, siempre que en el interior de la empresa haya gente revuelta, agachada, que suba y baje escaleras y que corra en círculos sobre si misma.


Allá donde mires, ves una silenciosa competición por ver quien hace menos. Una competición de altura, donde hasta el más incapaz para el desempeño cotidiano es un atleta de élite. Quien no domine las dos técnicas supremas está irremediablemente perdido, todos deben conocer al dedillo las artes del Camuflaje y el Disimulo. Y todos lo hacen. Y todos los contendientes lo sabemos.

Miradas discretas, pero llenas de veneno, saludos aparentemente cordiales, pero infectados de lengua para adentro, febles palmadas en la espalda que parecen empujones hacia el abismo. La rivalidad no tiene límites y no conoce de sexos, religiones, etnias o estratos sociales. La guerra está declarada y la derrota es impensable hasta para el más acostumbrado a ella. No es un mes este para asumirla, con sus terribles consecuencias.

Todos observan al perdedor, sin celebrar la victoria (otra de las normas inviolables de este implacable juego) más que con un pequeño rictus que no llega a sonrisa, pero que en los labios del que vence sabe a gloria pura. El derrotado, en cambio, paladea su hiel poco a poco, mientras redacta el informe, manda el fax, revisa la contabilidad, anota la facturación o cualquiera que sea el sanbenito de su derrota, y se come el marrón que gracias a su poca habilidad, o al mayor magisterio de sus colegas, le ha tocado recibir.

El Camuflaje en la empresa, así con mayúscula, es una de las bellas artes, para los grandes entendedores. El que se sabe camuflar, sabe triunfar. Los vientos traen leyendas, cuando se juntan las gentes alrededor de los dispensadores de café, acerca de la existencia de Maestros Místicos del Camuflaje capaces de quedarse en casa durante la jornada completa y ganarse un ascenso y un aumento por su demostrada laboriosidad y empeño. Porque en eso precisamente consiste el Camuflaje. Estar sin estar, presentarse sin estar presente, esconderse sin ser sorprendido, levitar por encima de la masa obrera y dejar que estos, impotentes, reciban las tareas que a tí te corresponderían, sin sufrir menoscabo ni daño en el prestigio por ello, ya que, al fin y al cabo, tu estabas ocupado. Los rudimentos del camuflaje están a la orden del día para el común de los mortales, sin embargo, masterizar las técnicas avanzadas requiere dotes metafísicas que solo personas escogidas por la Fortuna pueden disfrutar.

El buen camuflista, por ejemplo, dispone de un conocimiento del terreno a nivel cartográfico, lo cual mezclado con una perfecta sincronización y sentido de la orientación puede hacer que consiga que una visita al water (el Tabernáculo-de-Todo-Camuflaje) dure una hora larga.

Un concimiento profundo y elevado del Camuflaje, el ser ideal camu-perfecto (y probablemente inexistente) no requeriría del Disimulo, pero ya que, desgraciadamente, no estamos en un mundo ideal, todos nos vemos obligados a suplir lo que el Camuflaje no puede lograr con su técnica complementaria, el Disimulo.

El Disimulo suple lo que deja pendiente el Camuflaje, complementándose a la perfección y haciendo del atleta del escaqueo un deportista absolutamente completo. El Disimulo es una técnica complicada y que requiere el dominio de una multitud de elementos, casi tantos como los hay en un lugar de trabajo, más los propios de la imaginación del individuo, lo que deja abierto una red prácticamente infinita para la experimentación y el conocimiento. Una apreciación superficial de su técnica podría dar a entender que el Disimulo es una materia sencilla, pero no hay nada más lejos de la realidad.

El no iniciado disimula levantándose con un legajo de papeles para parecer ocupado. El Maestro Hermético de Kefren, Hermano Rosacruciano Grado 33 de la Orden Egipcia y Caballero del Supremo Disimulo Dorado, escoge el grosor de su falso tocho, orienta la portada, carga la espalda, elige el ademán, se mueve con la velocidad adecuada hacia el pasillo, agita las hojas y desaparece de tal manera que REALMENTE SABES que está ocupado y la sola idea de transferirle su trabajo te llena de verguenza por querer someter a tan agobiado ser al imperio de sus penosas obligaciones.

Puedes hacer un sudoku o leer el MARCA, pero la cara, la cara sin Disimulo te revelará y mandará todo tu placer a la mierda. Hay que templar el nervio, y ver el video de la cubana embarazada y sus evoluciones (que te ha pasado el jashondo de compras), con la cara del que está trincado en un punto muerto mientras estaba resolviendo la paradoja de Poincaré. Y no solo eso, un mal ángulo, una mala postura de espalda, etc... puede echar por tierra todo tu duro trabajo. Por no hablar de lo necesario que es tener un quinto sentido para la detección. Un disimulador debe saber, minutos antes cuando se va a repartir mandanga, y redoblar sus esfuerzos sin así dispersarse ni dilapidar energías futilmente.

Finalmente, en esta competición a vida o muerte hay un tipo de durísimo, durísimo enemigo, peculiar y exclusivo. Se trata de individuos del Lado Oscuro, con poderes inmarcesibles, apestados para siempre por ellos y por su terrible fuerza.

Y no por eso menos envidiados. La fuerza de Ellos es poderosísima, irresistible.

Ellos, ¡oh, Ellos!, son los que dominan la Pena. Seres mitológicos allá donde trabajan, cuyo nombre siempre va seguido del Instrumento de su Pena (Ese es Luis, el que tiene la hernia. Esa es Josefa, la del hijo drogadicto. Ese es Alfonso, al que le pesa la espalda, etc...). Los Maestros de la Pena siempre rechazan cualquier tipo de tarea y obligación, encogiendo el corazón de todos los presentes, con una invocación ritual que se pierde en la noche de los tiempos: El Lamento.

Nunca ha parecido que se drogue más el hijo de Josefa que cuando se aproxima la auditoría y hay que hacer miles de documentos. Nunca la hernia de Luis tan doliente como cuando hay que pasar a Excel unos asientos. Durante el pleno desplegar de sus potencias, su ulular hiere las almas, que se espantan en esos momentos de gran congoja y tribulación.

Reumas, hepatitis, gota, fallecimientos de familiares, varicela, tumores, artritis, migrañas, desastres naturales, escrófula, accidentes de circulación, melanomas, ... persiguen a esta Casta de los Malditos como sus aliados naturales. Y todos ellos cooperan nefastamente para ahuyentar cualquier tipo de trabajo, en una operación maligna que espanta y fascina a partes iguales.

lunes, 27 de agosto de 2007

 

A) Se ha meado
B) Se ha cagado
C) Se ha corrido
D) Ha visto a Grace Morales

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sábado, 25 de agosto de 2007

 

A mí alguna vez casi me ha pasado lo que le pasa a Stewie.

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jueves, 23 de agosto de 2007

 

Apéndice esta-tal.

Puede que alguna vez se hayan preguntado porqué el aparato setsual masculino a diferencia del de otros animales (como equinos o porcinos), no se repliega todo él ocultándose de la intemperie y, por el contrario, pende a su libre albedrío. Está claro que, para contrarrestar la familiar inclinación humana hacia el aburrimiento, el Creador en un claro acto de inspiración tuvo la deferencia de otorgar al homínido con la periférica flaccidez, permitiendo así a éste la posibilidad de pasar el rato investigando recovecos, experimentado con nuevos sonidos al golpeteo del solomillo contra el estómago o, si tal, haciéndola crecer más todavía. Por otro lado, es esta una dúctil cualidad que a aquellas personas "tocadas" por la "sensibilidad" les sirve para inspirarse creativamente. Uno así puede hacer chistes sobre "el asunto", comparar con el de al lado y, miren por donde, hasta servir de instrumento para campañas gubernamentales. Resulta que en la entrada del Metro de una ciudad inglesa aparece un llamamiento al ciudadano (abajo en la foto) que si en primera instancia uno podría equivocadamente traducir en algo así como "Prohibido provocarse autofelaciones" o -hablando de manera coloquial- "No se la chupen a sí mismos"...Nada más lejos de la realidad. Parece ser que, en un claro alarde de iluminación, se pretende con esa imagen instar al civismo, llamando la atención de esos indeseables a los que se les da por colarse en el Metro sin pagar el correspondiente Ticket. O sea, que se insta al ciudadano a no ser -como el dibujo en verdad da a entender- un dickhead, o traducido aquí: un cabeza-polla. Queda dicho.



 

Word to your mother

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viernes, 17 de agosto de 2007

 

Como a un santo dos pistolas (4): Especial Verano


Sexo, drogas, rock and roll y algunos de los físicos más impresentables del choubisnes contracultural. Los ídolos más chungos, aquellos que les hicieron plantearse la posibilidad de pasarse al pop o al macramé. La personificación de que el "rock'n'roll way of life" no está hecho para según qué personas. El acabóse.


Evaristo, La Polla Records


Una de las mejores y más carismáticas voces del punk patrio ( a su pesar), letrista talentoso y con uno de los gepetos que más ha hecho llorar a estetas y miembros del Equipo G. Les pongo en situación: uno se cuela en el campo de fútbol de su barrio, se dirige a los vestuarios y recoge todos los calcetines sudados que pueda acarrear en un saco. Seguidamente sube a casa, se acerca a su padre y le azota con los malolientes calcetines. Feo ¿verdad? Pues más feo que eso.



Sí, es punk.


Sí, es vasco.


Sí, se llama Evaristo.


Pero, con todo y con eso, uno no puede sustraerse a la gran mentira del "glamour del rock'n'roll" y tratar de disculparle y culpar a la "podrida sociedad" que saca lo peor de él. Pero no, amigos. La culpa debe ser de su línea genética o, tal vez, de su dieta (no en vano, Salvatierra, su pueblo natal, es conocida como "Villa Patata")...la maldita tríada: patatas, speed y kalimotxo puede ser los culpables de un look muy aparente y ad hoc para lo suyo, la quintaesencia del punk patatero, pero un terrible escollo si eres una groupie de La Polla, uno de los trabajos más sucios en el planeta Tierra.



Hago chas y aparezco a tu lado





Shane McGowan, The Pogues


Salimos de Guatemala para meternos en Guaterrible. Una boca como una panoplia de instrumentos de tortura medievales, ligeramente estrábico y con unas orejas que si se las cortamos de punta parecería un doberman, Shane es, sin duda, directo inspirador de los duendes y lepricanos de las leyendas irlandesas.





Si ven los documentales sobre los Sex Pistols podrán apreciar que, en las imágenes de archivo correspondientes, aparece un notas con una americana igualita a aquella que tenía Pete Towsend, la de la Unión Jack, haciendo el canelo con un amiguito y bailando pogo mientras simulan que se ahogan el uno al otro. Bien, pues el notas de la americana con la bandera de UK es Shane "dientes de chocolate" McGowan, irlandés de nacimiento y emigrado a Londres con apenas 6 años. Con este careto le tuvo que venir de perlas la explosión del punk (para luego quedarse en casa unos años durante la irrupción de los Nuevos Románticos, en donde se primaba la apostura física). La historia ya la saben: The Pogues, Irlanda, alcoholismo crónico, drogas y severos problemas de salud que machacan, aún más, la ya de por sí penosa figura de Shane (veánse fotos que ilustran esta nueva entrega).





Una boca como un clavel reventón







Smeagol, Smeagol!!!



domingo, 12 de agosto de 2007

 

A Dios rogando...

Es de todos conocida la figura de ese músico profesional que, unas veces por arrepentimiento de sus parrandas golfas y otras por puritito aburrimiento, se zambulle en la religión (no en la asignatura, ojo) de manera ansiosa (lo mismo que antes lo hacía en el coño de las groupies o en medio kilo de turli recién traída de Bolivia), frenética, con los ojos inyectados en sangre, febril y con la letanía correspondiente en los labios ("Krishna Krishna", "om mani padme hum" o "Virgencita que me quede como estoy"). Me vienen a la cabeza gentes como George Harrison, Cat Stevens o la madre de Lourdes María, por ejemplo.
Un paso más allá dan esos que una mañana se despiertan desnudos, tocados con una diadema con lucecitas de las que venden los chinos cochinos, un consolador metido en el culo, ligueros, la nariz llena de lefa y a su lado, tan pichis, un niño mongólico abrazado a un Gran Danés...claro, les entra el cuqui y deciden dedicarse en cuerpo y alma a predicar la palabra del Señor allá donde vayan (y, de paso, abrasarnos a los demás). Tipos como Leonard Cohen, la locaza de Little Richards o nuestro simpático Peret no se contentaron solamente con volcarse en sus creencias de una manera íntima sino que, en tiempos, fueron ministros, sacerdotes ordenados por sus respectivas Iglesias o pregoneros (valga la redundancia) de lo suyo. Esto es casi comprensible, si me apuran...¿quién no se ha despertado una mañana de domingo (día del Señor, precisamente) totalmente destruído por la ingesta, sientiéndose blandiblub, abochornado por las tonteridas y las trolas que contaba en plena euforia, y ha jurado (en vano, solo dura hasta el miércoles, más o menos) que nunca volvería a castigarse y que a partir de ahora vida sana, a madrugar, buenos zumos y a hacer footing? Pero hoy les voy a hablar de gentes que lo hicieron a la inversa: de ser pastores de su iglesia pasaron al show-bussiness , y a un sector de éste muy concreto en el que también se reparten hostias, hay buenos y malos, la ropa mola mazo y las ceremonias son en domingo: la lucha libre mexicana. Solo en un país tan surrealista como México podía darse la figura del padresito luchador. Aunque, si el pancracio hubiera cundido aquí en España, habría sido hermosísimo haber contemplado la psicotronía de un Peret, por ir al hilo, reconvertido en "El Tío Calambres" o "Supergitano Antón" haciendo llaves guapas como la "Doble Nelson" o "La Quebradora" y apuntillando "la fiesta no es para feos caracangrejo"...o un bigardo de los de OT, como el de los tirabuzones, rebautizado como "El Indalo" y haciendo el molinete para quebrar costillas en lugar de mojar bragas.


Fray Tormenta

"Los luchadores profesionales me tenía un respeto enorme y hasta me besaban la mano en los vestuarios...pero no dejaban de pegarme arriba en el ring" (Fray Tormenta)


No podía sospechar el actor Julio Aldama lo mucho que influiría en el "padresito" Sergio cuando intrerpretó al personaje de un sacerdote metido a luchador para poder salvar un orfanato (El Señor Tormenta, 1963). Nuestro protagonista, Sergio Gutiérrez Benítez, allá por el año 1973, dirigía un hogar de acogida para huérfanos que pasaba por momentos muy difíciles (que estaban friendo los huevos con saliva, vamos, que diría Chiquito de la Calzada). Así pues, en septiembre de 1974, influído por la citada película, y dado que estaba en forma pues se había tenido que ganar el respeto de los malotes de su parroquia enfrentándose a ellos a buchante limpio ( no obstante, en su vida anterior al sacerdocio, nuestro héroe había sido un figura: pandillero, drogadicto y chungo), salta a una arena de tercera en el estado de México para poder mantener a sus chavales (y digo yo que para desfogarse un poco dando yoyas si era de los que respetaba el celibato).Le presentan como "Fray Tormenta, el saserdote luchador" y aparece tocado con una máscara de fantasía bastante aparente (en un medio en el que la máscara de fantasía ha alcanzado cotas delirantes), dorada y con relámpagos escarlata y enfundando su rollizas lorzas en un mono ad hoc. El público, escéptico, no acaba de creerse que el temible luchador sea un sacerdote católico. Con el paso de los años la leyenda se consolida y nuestro padrecito es todo un personaje en la lucha que decide retirarse tras una severa lesión sufrida en el ring que le tuvo postrado en la cama de un hospital por más de cinco años. Durante su carrera (alrededor de 12 años, hasta aproximadamente 1986) Tormenta cobijó en su albergue a más de 3000 huérfanos y haber ganado más de 1000 combates, llegando a ubicar su propia arena en el mismo atrio de la Iglesia donde oficiaba misa a diario (no en vano, parece ser, que impartía misa con la máscara puesta lo que unido a la molona vestimenta de los curas - esa casulla, esa capita fluvial- le harían parecer como un superhéroe, uno de los Kiss, o el negro nervioso de Boney M).
La verdad es que el personaje es bastante creíble (si se hacen con el Documental "Tres Caídas" podrán verle relatando su azarosa existencia y sus historias de curita bueno) y, en su momento, un tipo de luchador de reivindicación social que no existía (en la línea de Superbarrio o El Ecologista). Además que los pícaros de los organizadores, sacándole jugo al tema, solían organizarle combates contra villano de demoníacos nombres como "Damian 666", "Kahos" o "La Parca"...




La fama de Fray Tormenta ha trascendido tanto que incluso el Papa se entrevistó con el padresito y elogió su carácter (y a lo mejor que le chivara alguna llave, que el Vaticano está peligroso). Además, recientemente, los artífices de la película del caricato Jack Black "Nacho Libre" (estrenada como Super Nacho en España) se reconocieron influídos por la figura del Tormenta en la configuración del personaje (si bien el uniforme ha fusilado el de otro clásico del Pancracio panchito, Dos Caras).


Por último, dejen volar la imaginación y piensen en lo colorista que hubiera sido ver a esos curitas rojos de las barriadas chungas de Madriz (El Pozo del Huevo, el Pozo del Tío Raimundo, Pan Bendito...) vestidos de fantasía, como dibujados por López Espí, dando buchantes a los camellos del barrio o llevando de la patilla a casa a los maridos ebrios y a los niños que hacen pellas...sacerdotes con la fisonomía de Manolo de Vega o de Paco Rabal, dando trallazos y tundiendo lomos en vez de contar chistes de gitanos...bonito, eh?


Dorrel Dixon


"Para ser luchador dejé de fumar, de beber, y dejé también las cosas pasionales, porque arruinan la salud y la mente" (Dorrel Dixon)


De origen jamaicano, el también conocido como "Coloso de Ebano", llega a México en el año 1954, representando a su país como levantador de pesas en los Juegos Centroamericanos y del Caribe y se convirtió en luchador profesional, ocupación que alternaba con su grado de Pastor de la Iglesia Adventista del Séptimo Día (lo que los gitanos de sus barrios de ustedes llaman "El Curto").


Nuestro pastor es todo un ejemplo vivo de la máxima "mens sana in a corpore sano", si no, al loro con sus máximas:



"Me levanto a las seis de la mañana y hago mis ejercicios; primero corro, luego siguen las abdominales, ejercito piernas, brazos, hombros; después me doy una ducha y desayuno comida vegetariana. Así continúo todo el día. Una vida así mantiene las mentes de los muchachos ocupados"
...y tanto, Dorrel, muertecitos los debe dejar.

"La felicidad viene por la obediencia"

"La salud es como un tesoro: una vez que la tienes quieres más"

Como ven, puritita Sentencia Pegamin, aunque algo de verdad debe llevar cuando el menda ha estado en activo y haciendo el indio durantes más de 30 años (como luchador, digo....como pastor, imagino, otro tanto...o más que no se dan tantas lesiones entre el clero...si acaso anales) y participando en joyas del cine de derribo mexicano como "Las Lobas del Ring", "El Torneo de la Muerte" o sidekickando a Blue Demon en "Blue Demon, destructor de espías" o "Blue Demon contra las invasoras".

Por último, curioseando por los internetes he hallado la página web de su señora, Virginia (aka Viky Dixon), dedicada a combatir la celulitis, los michelos, las estrías y la flaccidez por medio de su gran invento: la faja de yeso (que digo yo que si lo que quiere es inventar un método de control de peso lo mejor es que lo hubiera patentado como la mordaza de yeso y seguro que le hubiera ido mejor). Como les supongo a ustedes vagos les resalto lo que para mí es lo mejor de una página web que no tiene desperdicio (vean si no las fotos del Antes y el Después de sus pacientes y maravíllense de lo milagroso que resulta algo tan simple como meter tripa): su biografía.

" A la edad de 15 años contrajo matrimonio con el famoso luchador profesional y cinco veces campeón mundial Dorrel Díxon.
Procrearon tres hijos: Althea, Dezzy e Ingmar.

Se graduó en Ciencias Económico Administrativas en la Universidad Autónoma de Puebla, de donde es originaria.

El 28 de noviembre de 1983 cayó de un tercer piso y sufrió múltiples fracturas en todo el cuerpo por lo que paso 2 años. hospitalizada;...

El 19 de septiembre de 1985 la sección del Centro Medico de la Ciudad de México, donde se encontraba, se derrumbo por el fuerte terremoto... pero a ella la dieron de alta tan solo un día antes de la tragedia.

Por su gran determinación y espíritu de superación obtuvo los diplomados en nutrición, Físico-Terapeuta, Naturismo, Instructor calificado y Juez nacional en Físico Constructivismo, Quiromasaje, Estética y Cosmetología profesional; y las especialidades en Herbolaria en la Republica de China y Geoterapia (arcilla y barro) en Egipto e Israel.

La vida es maravillosa no hay que desperdiciarla en lamentaciones.
Este es el mensaje de una señora digna de admiración"

Como podrán apreciar, el coloso de ebano era un asaltacunas, limpio de mente, sí, pero asaltacunas.

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Sentencias Pegamin (Julio 2007)

"En realidad, Dios me copia" (Francisco Franquicio, E.G.O.)




"Madonna tiene cara de putaguarra y transmite enfermedades venéreas con su mera mirada.." (El Zurdo, hay miradas que matan)




"Yo sólo me arrodillo para chupar pollas y no siempre" (Panterablanca, parece alta)




" Cada vez que visito Pegamín me siento menos solo en mi disfuncionalidad" (Render, ayudándole a caminar)



" Cómo molan esos calzoncillos largos con ventana" (1977, a la fresca)



" Y como si nada, mucha risa pero seguís sin meditar..." (El Zurdo, dale molino)

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miércoles, 8 de agosto de 2007

 

Homer trips

Uno de los momentos más recordados de la peli de los Simpsons [será lo siguiente un spoiler con todas las de la ley?...] es el de su epifanía en la choza de esquimal de Alaska donde, al igual que ocurriera con el Dr Fleishman en su día, se acoge al visitante en la morada con el fin de infundirle un estado de trance a través de lo que se supone algún preparado con amanitas muscarias o lo que sea que toman los nativos de Alaska...Es pues -tras aquel lejano supertrip con "pimientos de manicomio guatemalteco" preparados expresamente por el poli Wiggum- que gracias a este nuevo viaje Homer logra desentrañar las palabras mágicas ("Las otras personas son tan importantes como yo...y... por tanto..sin ellas... no soy nada"). En consecuencia, Homy, empujado por la gran verdad de su recién adquirida sabidudida y el egoísmo deshabilitado, decide poner rumbo a Springfield a salvar a su gente. Biennnn, todavía hay esperanza...

Por supuesto la debilidad de Homer por las sustancias "alterantes" no es nada nuevo. Echando la vista atrás no creo que haya sustancia -ni siquiera la de los lápices de colores que en su juventud se metió por la tocha- que no haya pasado por su cerebro:

referencias a la droga en Simpsonlandia
grandes momentos psiconáuticos de la familia
Por último aquí pueden buscar unas grandes recopilations "Fear and Loathing in Springfield"




martes, 7 de agosto de 2007

 

La encuesta



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