miércoles, 31 de octubre de 2007

 

Pegamin rima con Halloween

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martes, 30 de octubre de 2007

 

Minutos musicales

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domingo, 28 de octubre de 2007

 

ya estoy aquiiiiií, no te amohínes mujeeeer...

Cautivo y derrotado el ejército troll (ver los penosos comentarios en el blog de Xabi -indignos de un troll con pelos en los huevos, quejosos, llorones, acusándome de ir dejando sus cadáveres por las cunetas con mi alma negra como el tizón, pidiendo una Ley de Memoria Histórica del Troll y autojustificándose -cual profesores de religión en paro- y mandándome mensajes al privado diciendo que les ofendo gratuitamente -¿pero qué clase de trolls son estos?- y clamando a La Haya y al Omnibusman para que les salve de mi vesania y mi insania... vamos, un desastre), y yo mientras con más callo (la frase de Nietzsche sobre lo que no mata engorda y la megarelectura de Ellroy en la que ando metido, que el amigo James, con su poderío luterano, me reconstituye siempre más que el Multicentrum), pues aquí estoy de nuevo, por la gente a la que aprecio y que me aprecia (empezando por quienes más han dado la cara por mí, Fruno, Xabi, Don Julito, y siguiendo por los demás, como el number 77 -que me descubrió ese tesoro inagotable del Pezhammer-) . Ahora tengo nuevo blog que atender, junto con Xabi y Fruno, entre otros, y mi presencia por aquí será más espaciada tanto en entradas como en comentarios. Pero como está claro que lo que más puede joderle a un troll es no seguir su compás pues eso, que (siguiendo sin entender muy bien el placer de admitir trolls en un blog -ya dije lo que tenía que decir sobre el particular en uno de los posts de aquí-) no me da la gana de ser echado por alguien que no sea los administradores de esto.
Al fantasma casposo, pa flojito tú. Y esto de perpetrar posts en lenguaje cobol o directamente mandar spam comercial... uy, ya raya en la demencia senil y en la decadencia trollera. Se echa de menos el recio y proverbial TUPUTAMADRE (escrito en román paladino del que usa el troll para insultar a su vecino).
Desde mi ausencia he visto un notable poderío en las nuevas entradas (modélica la serie de lugares inexistentes -incluida la vagina bernardina-, sorpresiva -por lo inesperada- la glosa daliniana, y este balance evocador de la STIFF, pues también muy completito).
El Zurdo de alma negra que hace llorar a los trolls (que es como hacer llorar al Niño Jesús) y les obliga a ponerse quejosos y melodramáticos y victimistas HA VUELTOOOO más SURRRRRDO QUE NUNCA!!!!!!
Y, por supuesto, los trolls tienen licencia para hacer bromas con mi subidón bipolar o cosa por el estilo. No, si hasta les tengo que dar pie para las puyas. Si no, van a seguir con el lenguaje cobol y esto va a acabar degenerando en una sucursal de PC CITY.



 

Stiff Little Fingers


Suspect Device

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sábado, 27 de octubre de 2007

 

Iconos Pegamin: Stiff

El concepto karma es común a varias culturas y/o sistemas de creencias a lo largo de la historia de la humanidad. Si bien el término como tal está muy presente en el hinduísmo y en el budismo podemos ver que, como dice un amigo, "las ideas flotan" y el argumento de que las buenas o malas acciones son un plan de pensiones con alta desgravación en sufrimiento espiritual para vidas futuras aparece, como ustedes saben, en casi todas las religiones incluída la de sus padres. Como si de un adictivo arcade se tratara, cuando alguien realiza una buena acción su barra de vida se incrementa mientras la deidad de turno que maneja su Wii vital se afana porque le dé usted más juego que el anterior. Mientras, unos metros más allá, en idéntica situación, otros avatares de distintos panteones juegan con sus militantes de base al Command & Conquer. Por el contrario, cuando hacemos cosas feas nuestra barra de energía decrece fastidiándole la partida a nuestra deidad lo que ocasiona que ese mal rollo se nos devolverá con creces en sucesivas partidas (como católicos, además, tenemos el horrible handicap añadido de que cuando no nos portamos bien hacemos llorar al Niño Jesús).

Toda esta introducción no tiene nada que ver con esta nueva entrega de los Iconos que hicieron de Pegamin la bitácora de tercera regional que es si no para hurgar en la herida de su eterno regreso (el de ustedes) aquí, como salmones que vienen a desovar su mal rollo y sus compulsiones, pero que, sin duda por sus malas acciones trolleando blogs más serios y decentes o por sisar las vueltas de la compra a sus putas madres, les caen encima estos post espesos con muchas letras y fusilados de 100 sitios para que en la penitencia lleven el castigo. Al tema.




Stiff Records, compadres. Uno de los sellos discográficos más molones de su subcultura de cabecera. Fundado en 1976 (el momento justo) en Londres (el sitio justo) por dos avispados mimbres, Dave Robinson y el simpar Andrew Jakeman (aka Jake Riviera, primo del Doctor Nick), era conocido como "el sello discográfico más flexible del mundo" y no les faltaba razón visto su catálogo.



Me echaron de Correos porque se me resbalaba la mochila



La marca de fábrica del sello, aparte de unas acojonantes campañas publicitarias, basadas en cachondos carteles y flyers (que están pidiendo una exposición ya), eran sus provocativos -y surrealistas - slóganes (a menudo impresos en discos o en regalos promocionales) que no les voy a traducir aquí porque pierden toda la gracia como "We came. We saw. We left." o "In '78 everyone born in '45 will be 33-1/3" (en un recopilatorio de bandas del momento). La provocativa imagen que daba el sello a través de los currados carteles y los situacionistas slóganes eran obra de Barney Bubbles (como el mono de Michael Jackson).





Qué bien suena todo: dos chavales, la efervescente escena musical del Londres de finales de los 70, con el punk y la new wave recién estrenados y el glam, el bubble y el pub-rock a los que aún se les vislumbraba mientras, apenas, se alejaban del corazón de la muchachada londinense que ya cambiaba los plataformones y las chupas siderales por el maquillaje de muerto y los pantalones de látex. Pero tampoco fue tan fácil. De hecho, los amigos Riviera y Robinson ya estaban fogueados en el negocio de la música habiendo currado con gente de la talla de Jimi Hendrix o los Dr. Feelgood (no obstante montaron el sello con 400 libras que le prestó Lee Brilleaux, miembro de estos últimos, a Riviera - cuando aún se llamaba Jakeman-).




Con la escena calentita y la basca, como les decía, ansiosa de nuevos ritmos debuta Discos Stiff con su primera referencia, un single del simpar Nick Lowe ("So it goes"/"Heart of the city") que les pondrá en boca de todos. Inmediatamente fichan una caterva de titanes (¿donde habré visto yo ésta frase?) y la apisanadora Stiff comienza a funcionar con gente como The Pink Faeries o Roogalator. Pero el verdadero braguetazo lo dan cuando fichan a Elvis Costello y a The Damned, a finales del 76: buenas ventas, visita de los grupos al señero Top of The Pops y buenas críticas en los panfletillos de la época.



Los Damned graban "New Rose" y John Peel (que muchos deberían hacerle una estatua) lo convierte en single del momento. Tras esto, los Malditos graban su primer l.p. (el recomendabilísimo "Damned Damned Damned", producido por Nick Lowe - la endogamia Stiff ya es total, como verán -).




Stiff va cuesta abajo y sin frenos por la cuesta del punk y la new wave y graba su segundo single punk con el guapo Richard Hell (antiguo componente de los seminales Television), uno de los punks más punks del momento si nos atenemos a la Biblia del Movimiento, el libro "Por favor, mátame". No contentos con este fichaje, en el 77 atraerán a un debutante Elvis Costello, que debía parecer un salesiano entre tanto punkarra nihilista y tanto pijo con pinta de malo.
Costello registra con Stiff su primer trabajo, "My aim is true", donde se definen los parámetros en los que se va a desarrollar la nueva ola. No duraría mucho en Stiff el chico de las gafas grandes porque, a finales de 77, por esas cosas que los implicados llaman "diferencias creativas" y en su casa de usted se llama "armar la marimorena", Riviera parte peras con Robinson y se abre para formar Radar Records, llevándose a dos de las referencias más potentes del catálogo: el mencionado Elvis Costello y el hombre-para-todo, Nick Lowe, que ya se había quedado como productor residente.

A pesar de lo que pueda parecer Stiff no solo no se resiente si no que comienza un período muy fecundo (iba a poner el bíblico término ubérrimo) en el que hace una serie de fichajes, para mi gusto, espectaculares: Ian Dury and the Blockheads, Madness, Devo, la tan querida por El Zurdo, Lene Lovitch, Graham Parker, los Plasmatics con su gorrinilla cantante Wendy O' Williams, The Pogues, los Motorhead o el expresionista Tenpole Tudor. Hay que aclarar que Stiff es un sello que se especializó en singles y que algunos (los más) de los grupos citados no llegaron a grabar un L.P. y sí uno o varios singles y maxisingles. Detrás de los citados, en una segunda fila (en mi opinión tan o más buena que la primera) una legión de grupos de la época, más o menos conocidos, pero indudablemente de calidad como: The Adverts (me llevo despertando toda la semana con un tema suyo en la cabeza), The Equators, Any Trouble (que han estado en Madriz hace poquito, con más años encima que la Casa de Campo), Wreckless Eric, Jaine Aire & the Belvederes, Mickey Jupp (puritita new wave), The Rumour (los que iban con Graham Parker), The 45's, The G.T.'s, The Feelies (estos sí que son conocidos por ustedes, eh?), el agüelo del ska Desmond Dekker (que grabaría en Stiff una de sus canciones más famosas "Israelites"), The Go-Go's (imagino que son las de Belinda Carlisle), los modernos Dirty Looks, Yello, nuestra gran actriz Tracey Ullman, King Kurt, los skatalítcos The Untouchables (con su gran tema"F.B.I. (I spy for)"), los siniestroides y teatrales, valga la redundancia, Theatre of Pain, los borrachuzos Dr . Feelgood y cienes y cienes de grupos que seguimos escuchando...


En 1983 se fusiona con Island Records en una transacción bastante incomprensible ya que Robinson tiene que sacar pasta del calcetín y prestarles un millón de libras para que se pueda realizar la transacción y Island pueda seguir funcionando y pagando a su gente. En contra de lo que pueda parecer la maniobra fue provechosa para Robinson que se benefició de los réditos que dejaron grupos de Island como Bob Marley con sus Wailers, Frankie Goes to Hollywood (debió ir a pillar el sida) o los mediocres U2. Tras solo 2 años como sello subsidiario de la misma, en el 86, Stiff vuelve a ser autónoma pero ya está de capa caída. Sobrevive aún cerca de dos años más gracias a las buenas críticas y ventas de bandas como los Pogues o Furniture, pero no dejó de ser un "engordar para morir", siendo vendido a ZTT (que tenían, entre otros, a Lisa Stanfield, Seal, Adamsky o Grace Jones).


Devo "Be stiff"

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viernes, 26 de octubre de 2007

 

Esther Oides


El otomano la vió primero.

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Clips Imposibles: Larva fecal -Por el culo te voy a dar



Aquí otro de sus legendarios clásicos: "Cómeme el prepucio que lo tengo sucio"

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jueves, 25 de octubre de 2007

 

la Gramática de la Miseria: Genuina Pinta de Gilipollas


miércoles, 24 de octubre de 2007

 

Joder, yo me las afeité una vez...


Bueno, me las afeitó mi novia de aquel entonces. Cuando te empieza a salir el pelo otra vez pica de cojones (obviamente). Pero no hay nada mejor que arrascarse cuando algo te pica.

 

Clips imposibles (2)

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martes, 23 de octubre de 2007

 

Oficios para el recuerdo

Al juez vais a ir

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lunes, 22 de octubre de 2007

 

Clips imposibles

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domingo, 21 de octubre de 2007

 

Dedicado a 77

Dame un beso, tío Ramón

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Idolos de Tute.-Enjuto Mojamuto





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sábado, 20 de octubre de 2007

 

Pateando la calle: Perros (1)

En ese barrio (de cuyo nombre no quiero acordarme y en el que viví hasta los 23 añazos) del que les hablo frecuentemente en este Muro de las Lamentaciones que hemos levantado como un grupo de albañiles tontunos, -en ese barrio, decía- aparte de yonquis, una cabaña de enfermos mentales apenas superada por la de Ciempozuelos o Leganés, y muchos jevis, había de perros legión, entre los cuáles destacaban algunos campeones y machos alfa que, con una buena planificación, podrían haber engendrado el Perro Futuro, el amigo del hombre del siglo XXI.



Felipe

El perro más feo que he tenido la (mala) suerte de ver. Gordo, paticorto, con rabito recortado, bajito, de color blanco sucio y con la nariz rosa (lo nunca visto). Una mezcla entre Babe el cerdito valiente, una cobaya y un pony desmejorado. De pelito corto, al ras, ojos amarillentos y cara de tonto, Felipe tenía algún tipo de dolencia gástrica (hernia de hiato, úlcera péptica o reflujo) que hacía que cada vez que nos veía se acercara trotando y a un par de metros empezara con sus espasmos para terminar potando un bolo putrefacto y alienígena que nos dejaba como tributo para irse corriendo y esquivando las piedras que le tirábamos con el mismo cariño que él nos demostraba con su alimento mal digerido. Desde lejos, su dueña, la simpar Señá P., nos lanzaba una sonrisita nerviosa y balbuceaba: "está mal...pobrecito...chiquitín...Felipe". Destacar que si bien tenía la trufa rosa y el cuerpo blanco, su ojete, el ojete que nos mostraba siempre mientras corría tras echar la raba, eran extrañamente negro brillante, como si se lo hubieran forrado de látex o betún, como una flor negra que brotara en un sitio turbador.
Dado que siempre fuímos amigos de los animales, y que teníamos malísima puntería, la única posibilidad de venganza que nos brindaba la vida la ejercíamos en la persona de su balbuceante dueña, a la sazón propietaria de un kiosco de chucherías, a la que volvíamos loca pidiéndola golosinas que aún no se habían inventado como "abalasitos de fresa", "tiriñaques" o "fronskys de chocolate" mientras ella, con la risita nerviosa, mirándonos fijamente a los labios, como una sordomuda que leyera en ellos, iba poniendo la mano en los distintos botes de gominolas probando suerte, cada vez más nerviosa mientras nuestro especialista en desestabilización de kioskeras, J, impertérrito, iba moviendo la cabeza a derecha e izquierda, en un frío-caliente, o señalaba a nada en particular mientras decía: "ahí...un poco más....debajo....son azules" y a la señá P. le surgía una risita nerviosa hecha de bochorno puro mientras musitaba: "no sé lo que queréis...eso no lo tengo....es esto?". Mientras tanto, todos, ella y nosotros, nos sonreíamos con la mayor de las cortesías, poniendo cara de buenos. La confrontación duraba unos 3 ó 4 minutos intensísimos, de puritito spaguetti-western, que terminaban cuando el colega, harto ya de guiar mesméricamente el brazo de la kiosquera, elegía algo al azar (huevos fritos, nubes o regaliz) y decía: "eso es, eso". La señora respiraba aliviadísima, como la que ha pasado una prueba vital terrible y nosotros nos replegábamos a nuestro banco-cuartel en una tensa guerra fría que se rompía el siguiente día en que a Felipe no le sentara la merienda.

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Ídolos Pegamin: Salvador Dalí

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Zabludovsky entrevista a Dalí Parte II


Zabludovsky entrevista a Dalí Parte I
Zabludovsky entrevista a Dalí Parte III

Teatro-Museo Dalí



¡Delirante entrevista! ¡Qué increíble derroche de genialidad, tino y saber estar! Y cuando la pregunta es una absurdez se permite el lujo de decir "¡Venga, venga, otra pregunta un poco más inteligente y acabamos! JUA JUA JUA Qué descojono. El entrevistador es bueno y sabe tomar la distancia adecuada. Lanza las preguntas compromentidas con bastante desparpajo -"Muchos dudan que Dalí sea genio" "¿Qué necesita Dalí para hacer una obra maestra un tipo de LSD?"Las respuestas siempre acertadas y contundentes pero nunca agresivas. A partir de ahora cuando me suba el segundo botijo en vez de soltar paridas a lo Chiquito voy a soltar lo de:
ni la pintura
ni el grabaaaaadoo
ni en la escultura
ni en ....
en la C O S M O G O N ÍÍÍÍÍÍÍA !!!
y me voy a quedar como Dios jajajaja
Pa rematar, si pudiera conseguir una de esas míticas firmas perfectas que desmienten la teoría del punto gordo ya sería la felicidad completa.

-¿Usted quiere hacer alguna declaración?
-Ninguna! Son ustedes los que quieren que haga declaraciones. Yo con firmar tengo suficiente. (Carcajadas)

Y mientras poniendo el cazo.... Alucinante la forma de denunciar la estafa del arte moderno realizando una en directo(lo que vale dinero es la firma y no la pintura en sí). Delante de todas las cámaras, firmando litografías que ha podido hacer el chino de la esquina y que luego por la firma de marras van a valer una pasta.
Además luego resulta que tenía talento de verdad (vease la imagen de Gala) y que todo aquello de los ocelos, las imágenes estroboscópicas, Leary, los hologramas, san Narciso y el copón de la baraja no eran un vacile. En ese momento la brillantez del maestro nos ciega y caemos en la cuenta de su genio y por lo tanto le creemos merecedor de la categoría Ídolo Pegamin 5 estrellas.

El siguiente youtube es de una aparición de Dalí en TV por los 50`s Es un concurso del tipo "Adivine al personaje". Lo que más despistaba al personal era que Dalí escribiera y publicara pero es totalmente cierto. Sus obras completas abarcan 8 tomos de prosa y poesía. Y claro también había hecho cine con Disney y Buñuel en el perro andaluz. De to. Vean, disfruten y olviden a sucedáneos como Arrabal y compañía. Dalí era el mostruo definitivo.


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viernes, 19 de octubre de 2007

 

Minutos musicales

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Momenetos musicales- James "the King" Brown -Whole lotta Rosie



Sí, efectivamente Camilo Sesto es lo más grande del mundo, pero lo de estos grupos no es de este mundo. Son parte de la santísima Trinidad: El Padre (Elvis), el hijo (Angus Young AC/DC) y el Espíritu Santo (Jimi Hendrix).
¡Joder!¡Quiero todos los discos que tenga este fulano ipso facto! ¡Dios mío, no puedo dejar de convulsionar las caderas y menear el tupé a ritmo de Bon Scott!

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jueves, 18 de octubre de 2007

 

Ídolos Pegamin: Camilo Sesto

No voy a soltar una prolija historia sobre la vida y avatares de Camilo Sesto y toda su carrera discográfica. Con el primer parrafo del wikipedia nos sobra:

"Camilo Blanes Cortés, más conocido por el nombre artístico Camilo Sesto, (Alcoy, Alicante; 16 de septiembre de 1946); cantautor español. Probablemente el cantante español más importante de las décadas de 1970 y 1980, quién tan sólo con 23 producciones discográficas, en las cuales fue intérprete, autor, compositor y productor, ha vendido más de 120 millones de discos, haciéndose célebre por por su potente voz capás de superar las tres octavas logrando pasar de bajo a barítono y tenor, incluso de tenor a soprano y además de la gran elegancia de sus baladas".

Si os interesa profundizar más en el personaje compraros el Mondo Brutto (alguno antiguo, porque los de ahora no dan ni asco). Sólamente voy a colgar un par de sus actuaciones y con eso sobra y basta para comprender porque Camilo Sesto es, y siempre será, un ídolo del pegamin, un líder o adalid (termino recomendado por 9 de cada 10 académicos de la lengua), un faro que guiará nuestros pasos cuando éstos se vuelvan errabundos, alguien que inducirá en nosotros una gama de sensaciones, gozes y estados de ánimos tan placenteros y extáticos como ninguna droga de recreo jamás podría proporcionarnos, uniendo: corazón, cabeza y cojones, creando unos seres renacidos, purificados e invulnerables. ¡Camilo dejanos algún comentario!¡Por favooooooooooooooooooooooooooooorr!



Vivir Asi es Morir De Amor

Esta canción debería haber arrasado en aquella estúpida votación de la mejor canción española del medio siglo pasado que hicieron en TVE 1. Estoy de acuerdo en que ganara Serrat pero hubo olvidos clamorosos. Eligieron 50 canciones y estas fueron las 10 finalistas:

01- `Mediterráneo´/ Joan Manuel Serrat (22,0%)

02- `Libre´/ Nino Bravo (21,7%)

03- `Corazón Partío´/ Alejandro Sanz (9,8%)

04- `Princesa´ / Joaquín Sabina (9,1%)

05- `Un ramito de violetas´/ Cecilia (8,7%)

06- `Sólo pienso en ti´/ Víctor Manuel (7,9%)

07- `Himno de la alegría´/ Miguel Ríos (7,0%)

08- `Piensa en mi´/ Luz Casal (6,1%)

09- `La puerta de Alcalá´/ Ana Belén y Víctor Manuel (4,4%)

10- `Angelitos negros´/ Antonio Machín (3,4%)

Camilo Sesto Algo de mí (ésta la incluyeron en las 50)




*Por motivos obvios y además para apreciar mejor el genio del artista he cambiado a la versión en directo.Chile 1981
Getsemaní (Jesucristo Superstar)-

Inenarrable interpretación que no tiene nada que envidiar a la de la película original que, por cierto: poca gente sabe que el cantante real del film era Ian Gillan, frontman de Deep Purple grupo patriarca del heavy metal. Aunque desgraciadamente no lo hizo en la versión del disco oficial, sólamente es el que canta en la película.

Esta canción es que lo tiene todo: la cosa religiosa, la bizarría española y rock del más duro, ¿qué más se le puede pedir?

Camilo Sesto nº1 (se pueden escuchar sus 10 superhits)

Siempre Camilo Sesto superpágina repleta de vídeos, letras, discografía etc

Jamás vídeo youtube (directo Chile 1981)

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Guía de lugares que nunca existieron. 10) El Coño de la Bernarda

Y ojalá que hubiera existido porque su magnitud, más grande - en todos los sentidos- que la vida, prometía diversión y nuevos retos, aventura, riesgo y desparramo a tutiplén; locura, aquí-vale-todo, cachondeo. Bernarda, nunca un coño ( por mucho que hablen de vaginas históricas como la de Helena de Troya, Dalilah, Salomé o Cleopatra) fue tan mentado....bueno, salvo el de la madre de alguno que para por aquí, y con razón. Coño mítico, mitificado, invocado por todos en algún momento de nuestra vida, un coño que parece ser de todos pero al que ninguno mete en cintura. Lo imagino como un coño peludo en exceso, eso que los jawas de sex-shop llaman "hairy", con largas hebras de pelo como la borra de los abrigos, que huelen como el parking de La Latina; oscuro y con los labios un tanto colganderos de tanta mandanga. También es un coño ácrata, de ir por libre, un coño que va a su bola y que hace lo que quiere.

El coño de vuestras putas madres.

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Refrán es sinónimo de chiste

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miércoles, 17 de octubre de 2007

 

Postal

postal


 

El pegamin visto por Dylan



Por favor hagan sus propias creaciones.

 

Consejos Pegamín: ser más hombre.




















¿Estás ya harto de ser imberbe? ¿estás hasta los güebos? ¿hasta los güebos de tener los güebos lampiños? Si este es tu caso y quieres ser un "hombre de verdad", que te crezca tanto pelo en el pecho que tu dorada cruz de Caravaca solo pueda entreverse a duras penas de entre la frondosa pelambrera...Si todo esto quieres, pues fuma cigarrillos Gauloise, sobobo:



Y si además quieres que tu pirola aumente un par de centímetros en tamaño...tienes que ver esta película 10 veces seguidas.

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martes, 16 de octubre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 9) Rock-Ola

Fijo que alguno ya se ha calentado, y con un arrebato flamígero en los cabellos y las barbas, como un Moisés contactado y powerpop, está mascullando "sí que existió, yo estuve allí". No te lo discuto, tal vez el Rock-Ola de Padre Xifré existió, y a lo mejor tú estuviste allí...que lo dudo porque yo te veo más de Consulado o Copacabana, de discotequitas de barriada con sus chavales de Cáceres con pase pernocta, sus peluqueras que se van de culo, las rumbitas y los Boney M, las lentas para arrimar la cebolla y la paja de dos toques, una hora después, en el apeadero del Cercanías, torpemente solventada por una menda que se llama Paqui, natural de Humanes y que se parece a Laly Soldevila.



Lo que estoy seguro que no existió en nuestro plano de realidad es el Rock-Ola mítico, la discoteca fuera del continuo espacio-temporal, en la que estuvo todo ciudadano madrileño de bien independientemente de la edad o de su limitado aforo. Ese Rock-Ola por el que pasaron entre 100.000 y 4.000.000 de personas distintas, donde tú perdiste el virgo con John Foxx o tú te fumaste un peta con los Lords of the New Church...tampoco existe el Rock-Ola en el que tú viste que se tumbaban a Demetrio y saliste por patas ni ese local en donde tú, con tus colegas siniestros de entonces, os pusísteis a cagar un día en la pista mientras la gente os reía las gracias. De hecho, creo que Rock-Ola es un invento de los mayores del barrio para vacilar a los chavales, como los gamusinos, la llave del patio de armas o las 3.000 canciones inéditas de Prince.

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viernes, 12 de octubre de 2007

 

Minutos musicales


jueves, 11 de octubre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 8) Tirania

País ficticio gobernado por el dictador Bruteztrausen (trasuntos, respectivamente, de la Alemania Nazi y de Adolf Hitler) donde tienen que infiltrarse Mortadelo y Filemón para recuperar el sulfato atómico (que da nombre al álbum) robado por agentes de Tirania. Creado por el desastroso Profesor Bacterio, en un principio como insecticida para acabar con las plagas del campo, el sulfato atómico devino en todo lo contrario: un compuesto que agrandaba a cualquier animal que fuese rociado con él...como ven la analogía entre Hank Pym y el Profesor Bacterio es evidente, hermanando a nuestros Mortadelo y Filemón con Los Vengadores. Como les decía antes de la ida de olla, cuando el dictador se entera de las inesperadas propiedades del producto decide robarlo y utilizarlo en sus imperialistas planes de conquistar el mundo a través de un ejército de megainsectos mutados (de nuevo la conexión Bruguera-Marvel se hace evidente).





Hay quién (y esto no es coña) ha encontrado puntos de unión estilísticos y de guión entre este álbum y "El Asunto Tornasol", de Hergé, lo que me descoloca y me fascina, esperando que cualquier día de estos un Javier Coma de andar por casa nos relacione Modesty Blaise con Paco Pito o El Corto Maltés con las sexyaventuras de Manolo e Irene.

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miércoles, 10 de octubre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 7) Tatooine


En realidad sí que existe. Su nombre real es Tataouine y está en Túnez. Lucas se inspiró en unos moracos enanos y ladronzuelos para los jawas, y los moradores de las arenas están inspirados en una tribu de nómadas más feos que Picio y sin dientes que raptan, violan, saquean y lo que haga falta. Sir Alec Guinness estuvo a punto de ser sodomizado por estos mangarrianes, pero la intervención de un guía local que iba con el equipo de filmación lo evitó. Por eso, y no por su posible encasillamiento como Obi-Wan, se cabreaba el bueno de Sir Alec cuando le preguntaban por La guerra de las galaxias.

 

Guía de lugares que nunca existieron. 6) Neverwhere

Debajo del Londres actual hay un Londres subterráneo (London Below en el original) salvaje, mágico, peligroso y raruno poblado por personajes especiales (no todos humanos) que se rigen por leyes diferentes y credos de lo más variopinto. Ahí es donde, por circunstancias que se narran en la novela (o la serie de la BBC del mismo nombre), acaba cayendo el pobre Richard Mayhew, protagonista de la historia, y arquetipo del morador del Londres "real" que, como ya os imagináis, por lo visto / leído en multitud de referencias anteriores, acaba metido en una-historia- peligrosa-en-mundo-hostil. Hasta aquí nada nuevo, la verdad (me vienen a la cabeza mil aventuras semejantes que van desde El Mago de Oz hasta Matrix). Como los temas originales, en el género fantástico -especialmente-, están más caros que el azafrán no podemos si no pedir que, al menos, estén bien contados y estructurados y que la caracterización de los personajes sea atractiva. Y ahí Gaiman lo clava. Especialista como es en mezclar mitología(s), cultura pop, ocultismo, cómic y fantasía con denominación de origen puramente británica, en Neverwhere nos presenta un mundo que nos resulta familiar (personalmente veo la influencia de Barker de manera clarísima, ya sea vía "Razas de noche" o la saga de "Hellraiser", tanto en los personajes como en la ciudad - London Below / Midian- o vía series ochenteras de la BBC como aquella "Dentro del Laberinto", así como clásicos como el citado El Mago de Oz o Alicia en el país de las Maravillas).







No queriendo destripar el argumento solo diré que Dick ayudará a Lady Puerta, una teleportadora, a vengar el asesinato de su familia mientras tratan de sobrevivir en el peligroso Londres de Abajo entre vampiros, ángeles, psicópatas, ratas parlantes, casas nobiliarias extremas, asesinos y La Bestia que guarda el laberinto (entre otras entidades). Hay que destacar que muchos de los personajes están íntimamente ligados a señeras estaciones del metro londinense como las Siete Hermanas (como la estación de Seven Sisters), el ángel Islington (de la estación del mismo nombre) o la Corte del Conde (estación de Earl's Court) y que el Londres de abajo es un reflejo de retazos, evocaciones y ecos de la ciudad inmortal de Londres.



Así como están claros los antecedentes de Neverwhere también se puede ver la influencia de esta obra en otros productos como "Nocturnia", de Simon Green, publicado por la Factoría de las Ideas, donde más que un Londres subterráneo nos presenta un Londres "alternativo" al real, paralelo, el cuál en determinados lugares o momentos se superpone y se entrecruza con el Londres al que te lleva Halcón Viajes, o en cómics como Los Invisibles del también genial, y británico, Grant Morrison.




Si tienen que elegir entre la novela y la serie no lo duden: tiren de libro porque la serie es, utilizando el estúpido lenguaje televisivo actual, no buena.

Olvidaba decirles que está publicado por Norma en su colección Brainstorming, especializada en novela fantástica y ciencia-ficción, donde también encontrarán otra novela recomendable: "Buenos presagios", escrita al alimón por Gaiman y Terry Pratchett, de la que lo único que les voy a decir es que si les gustó "Dogma", de Kevin Smith, también puede cuadrarles...por cierto que, con ésta última, si conocen la obra de Pratchett, les resultará divertido jugar a adivinar, mientras leen, qué partes ha escrito cada autor.

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Grindcore Jap


martes, 9 de octubre de 2007

 

Me case con un enano salerito pa jartarme de reir


Es la escena más pasmosa que he visto en mucho tiempo. La película mola más si la ves haciendo el pino con subtítulos en arameo:



(Un concurso: a ver quién hace primero "esa" gracia en los comments...)

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Guía de lugares que nunca existieron. 5) La Mazmorra








"Cuatro torres negras, la más alta de las cuales se divisa a diez jornadas de marcha...

Una puerta de plomo oculta en lo más hondo de los infectos pantanos...

Kilómetros de pasillos, tapizados de musgo y de salitre...

Escalas, montacargas, escaleras hasta las entrañas de la tierra...

Es la Mazmorra.


Mi mazmorra".




El que así nos habla desde la primera página de la saga de La Mazmorra es el Guardián, dueño y señor de la misma, una especie de Escorial (por aquello de ser castillo-prisión-fortaleza), llena de monstruos de todo tipo que custodian tesoros fabulosos y que es reclamo para aventureros, héroes y espadachines, los cuales acuden como polillas a la luz para morir en el intento, engrosando con sus bienes el tesoro y alimentando con sus cuerpos el bestiario que habita la laberíntica fortaleza.

Creada por Sfar y Trondheim al alimón, uno de los equipos más dinámicos de la bande-dessinée contemporánea, La Mazmorra es una de las series más interesantes y divertidas del panorama actual. Concebida en un principio como una serie sin más, el buen recibimiento por parte del fandom y la crítica hizo que sus autores se embarcaran en un proyecto sin precedentes en la historieta: concebir tres series en paralelo sobre el mundo y los personajes de La Mazmorra de 100 números cada una, contando el presente (más adecuado sería decir el apogeo, La Mazmorra - Zénit), el pasado (La Mazmorra - Amanecer) y el futuro (La Mazmorra - Crepúsculo) amén de especiales sobre determinados personajes principales de la narración que se irán intercalando en diversos momentos de la saga (La Mazmorra - Monstruos) o historias que ocurrirían entre el primer y el segundo tomo de la saga principal -o Zénit- (La Mazmorra - Festival).




Enmarcada dentro de la fantasía más transitada (fantasía épica/espada y brujería/dragones y mazmorras) lo novedoso de la narración hace que (con el corazón partido lo digo) no queden cabos sueltos que den pábulo a la imaginación a la vez que se va enriqueciendo el mundo de Terra Amata de tal manera que cada nuevo número es una delicia. El dibujo, muy naïf, y los personajes, encarnados bien por monstruos bien por animales antropomorfizados, acompaña y refuerza la narración en un maridaje perfecto

Especialmente recomendables son los primeros 3 números del apogeo (que en un principio se publicaron como La Mazmorra y que ya en el quinto número, recién publicado este mismo mes de octubre, lleva el subtítulo de Zénit): 1-Corazón de pato / 2- El Rey de la pelea / 3 - La princesa de los bárbaros, donde se nos presenta una de las parejas más bien avenidas del cómic: el pato Herbert y el dragón Marvin. Podría desarrollarles un poco más cada ciclo y destriparles un poco los personajes pero creo que sería una gran putada. Al ser una serie relativamente nueva (aunque el primer número se publicó aquí a principios del 2000 ) es fácil encontrar los números y meterse en éste fascinante universo.

Una última observación: lean los números en el orden que fueron publicados (no empiecen en un sentido lineal y se hagan primero con Amanecer) y, para ello, guíense de la numeración que Norma les ha asignado dentro de su colección Cimoc Extra color.

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consejos de belleza



¿Mantienes una relación a distancia con un solitario marinero que pide fotos tuyas para esas noches lluviosas y frias que pasa en cubierta rodeado de salmones? Ponte el mejor vestido de tu armario y rasurate esas piernas, guapa!, pero no olvides los detalles pues un mal paisaje de fondo podría acabar con el ambiente romantico que intentas crear.

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lunes, 8 de octubre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 4) Arkham


Para ser una ciudad que nunca existió, el mal rollo que desprende su misma mención vale para acojonar al más pintado (parece ser que está basada en la ciudad de Salem lo cuál parece coherente porque debe ser un solar de agonía psíquica considerable).Creada por la torturada mente del solitario -y un tanto asocial- H. P. Lovecraft, la funesta Arkham forma ,junto con Innsmouth y Dunwich, el triángulo de las Bermudas del Terror Cósmico Materialista (no se asusten, esto no es si no una manera retorcida de nombrar las cosas que escribía el tío Howard).

Lovecraft ubicó éstas tres ciudades en el estado de Massachusetts, en la zona de Nueva Inglaterra, que, por lo visto, en el imaginario estadounidense debe ser zona misteriosa y gótica, con sus bosques deshabitados y sus inviernos implacables (aunque, en el caso concreto del estado de Massachusetts, un gótico rosa pues es el primer estado de los EEUU que permite el matrimonio entre homosexuales). Pienso en Stephen King y su Maine del alma (aunque también toca otros puntos de Nueva Inglaterra, como Vermont) donde ocurren abducciones, posesiones, plagas vampíricas, ataques de hombres-lobo, resurrecciones, apariciones, coches demoníacos y cosas de mal rollo sobrenatural en general.



Una cara que ya no se lleva ni en los frascos de veneno



Es en las citadas Arkham, Innsmouth o Dunwitch donde los protagonistas de las historias toman contacto con la pseudomitología lovecraftiana y se hunden en la locura al tomar contacto con los Profundos o entrever el horror de los Primigenios (como el célebre Chtulhu) o el despiporre que supone para un mortal echar un vistazo de reojo a los Dioses Arquetípicos y perder la cabeza entre tanto "horror reptante y gelatinoso". No sé vosotros pero yo nunca he vuelto a comer chipirones tranquilo.

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Retrospecter

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Guía de lugares que nunca existieron. 3) La Villa

Cuando le preguntaron a Clowes (ese que dibujó el vidio de los Ramones de ahí abajo) por la fijación en su obra por la época Beatnik respondió que, sencillamente, le gustaba el aspecto que tenían entonces las cosas. Y es que esto de refugiarse en épocas pasadas tiene un punto terapéutico, además -todo hay que decirlo- de disfuncional nostalgia. Unos glorificarán la Grecia antigua (aunque de aquellas no hubiese calcetines) otros la Francia de Maria Antonieta (aunque no se lavasen y todo oliese a mierda como en la peli de El Perfume) y otros la época Victoriana (aunque no existiese el P2P). No son pocos por otro lado para los que el 77 del siglo pasado es, por evidentes razones (esta es una), el auténtico Año cero. Sin embargo, en mi genial raciocinio apoyado por un profundo estudio de la Historia he concluido que el verdadero Año Zero se remonta una década antes de ese 77, sí, el 67...¿Que porqué? pues porque fue en ese preciso año cuando se emitieron series como El Prisionero, cuya Villa, lugar en el que transcurre la serie, es la protagonista de este post.




Por si todavía no han atacado los 17 episodios de El Prisionero, les diré que hay 2 episodios de Los Simpson que lo homenajean, el que más ese en el que Homer tras hacer el vándalo desvelando secretos en Internet tras el nombre de Señor X, acaba siendo secuestrado y trasladado a esa excéntrica isla "quiensabeánde". Un lugar lejos del mundanal ruido donde las gentes son confinadas por los secretos que albergan, entre ellos el mismo Prisionero recluido por su descubrimiento de "la bolsa de cacahuetes sin fondo!" (vean foto). En el original, sin embargo, el prisionero (Patrick McGoohan que fue el creador absoluto de la serie) es conducido a un escondido lugar por negarse a explicar las razones de la dimisión de un importante cargo, posición que -aunque no se decía de manera explícita- el espectador de la época asociaba irremediablemente al de "espía al servicio del gobierno" ya que el actor se había hecho famoso interpretando a John Drake en series de la época como Agent Secret . El caso es que en ese pueblecito costero de nombre La Villa, nuestro hombre es rebautizado con el número 6, irá a su vez tras la búsqueda del número 1 y, mientras, es vigilado constantemente por el Número 2 quien le expone a una vigilancia al más puro 1984, aunque, en realidad, los métodos de control de la Villa tengan más que ver con los pronosticados por Huxley en su Un Mundo Feliz, ya que la mayoría de los habitantes caen rendidos ante el festivo colorido y las comodidades de un lugar que en su buenrrollismo no deja de resultar inquietante. Cualquiera diría que la villa no existe, que es fruto de una alucinación psicotrópica, y sin embargo, se fantasea con la posibilidad de que el lugar se sitúe por Lituania, o puede que, más probablemente, en la costa de Marruecos. Lo cierto es que las escenas de la Villa fueron rodadas en Portmeirion, una villa turística en Gales.

En la villa profundizan en la Mente.



Todo en la Villa parece idílico, pero, como digo, solo "parece". La vigilancia de la que es objeto nuestro prota es incesante, pero Mcoogan/NumberSix se mantiene ahí, con un par, consciente de su capacidad para hacer frente a la adversidad, envistiendo su cínica mirada como si de un cruce de Lecter y el Dr House se tratara y, cuando no, probando a darse el piro más allá de los límites de La Villa. Para ello, capítulo tras capítulo tendrá que hacer frente a una gran pelota de playa de nombre Rover. Rover es un superbalón tipo Nivea aunque de menor calidad, y tiene el honor de haberse erigido en la pelota más tocapelotas de la historia de la Televisión, siguiendo a nuestro protagonista o a cualquiera de los habitantes de la Villa que se les dé por tomar el aire más allá de los límites marcadas por los mandamases villanos (villano, no lo olviden, viene de Villa).


LA INFORMACION ES VALIOSA




Otro ingrediente que hace grande a la Villa es el de su diseño Pop. Esa apropiación de mueblería sixty que hoy le da cierto aspecto retrofuture, caso de las eternas "lámparas de lava" que adormecerían al Pájaro Loco, los sillones semicirculares, el Lotus Seven que Number Six conduce en los créditos ; paraguas bicolores que parecen salidos de las viñetas de Edward Gorey; la bicicleta, artilugio asociado a la lisergia desde aquel primer trip del Doctor Hoffman a lomos de una; y, por último pero no menos importante, las eminentemente británicas bambas Victoria ...sí, las puñeteras bambitas azules en las que al salir de la playa te llevabas medio kilo de arena en cada una. Aunque, en otro orden de cosas, si algo ha convertido a la Villa en única, es la cantidad de situaciones sobre Control Mental que se exponen, caso de la virtual implantación cerebral que antecede a creaciones contemporáneas como Demonlover o las más dickianas Chypher y Cube; las que tratan acerca del trasvase de mentes en cuerpos distintos (Transmetropolitan) ; métodos de control nomuy lejanos al tratamiento ludovico de ClockWork Orange...la soledad del lobo estepario sin posibilidad de escapar por tierra mar y aire (Show de Truman); políticos-marioneta programados por fuerzas del Orden (Manchurian candidate), y hasta un enano, un enano de lo más salao que parece antepasado del de la habitación roja de Lynch (que por las ramas del arbol genealógico de este andará)...En definitiva gran cantidad de cuestiones metafísicas (de profunnnda relevannncia, que cantaban unos) en sugerente contraste con esa estética amable Swinging London que, diría, se hace más disfrutable vista a día de hoy.


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domingo, 7 de octubre de 2007

 

Iconos Pegamin: Estuve enamorado, de Raphael

No toda la (muy extensa) discografía del señor Martos es algo a reivindicar desde Pegamin pero sí lo es, específicamente, este temazo que hace aflorar nuestro lado más sensible y empático. Decía uno de por aquí que es muy sensible.Pues déjame decirte que yo, embebido por los gorgoritos de Raphael, el ritmillo soul de la orquesta que lo musica y lo pop de la letra, me pongo tan tierno que los pedos me huelen a gominola y me suenan como los gorgoritos de un bebé o los gañiditos de un cachorro juguetón.

Un tema raruno, en mi opinión, no tanto por la letra como por la música, que lo hace sonar menos andaluz y más ciudadano del mundo y yeyé (tal vez La Collares hiciera un mohín de disgusto al oír el tema ya que barrunto que ella era más de "Ave María", "Le llaman Jesús" o "Acuarela del rio").

Y es que es un tema sesentero total, con un comienzo que parece robado a las canciones de las Ronettes o las Crystals, una colisión entre el soul dulcificado para blancos de la Motown y el panorama yeyé patrio.

En cuanto a la letra qué decir, uno de los temas universales de la música pop: el amor/desamor y, además, fanteseando, una canción que hubiera sido una versión redonda reinterpretada por unos Nikis.

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Ídolos Pegamin: Antonio "El Mago" Esfandiari



Este post no es sino un monumento a Antonio Esfandiari, un nuevo ídolo, un maestro, un reflejo para todos nosotros, un hombre hecho a sí mismo, un luchador, un ejemplo de perseverancia y dedicación, un titán.

Antonio "El Mago" Esfandiari fue alumbrado en Teherán, Irán, en 1978, y bautizado como Amir. Emigró con su familia a California a la edad de nueve años, y pronto se interesó por la prestidigitación y los trucos de cartas, hasta convertirse en un mago profesional con sólo 19 años, y posteriormente en un experto jugador de póker que lleva amasada una fortuna de más de 3 millones de dólares sólo en premios. Pero dejemos que sean otros quienes nos relaten su ascenso a la gloria, ya que he encontrado una semblanza biográfica que entenderán incluso nuestros lectores menos espabilados, y mis palabras sobran:

Debido implacable a embromar él consiguió de sus classmates, él cambió su nombre de Amir a Antonio. Era después de High School secundaria que Antonio consiguió su fascinación en magia. Era un truco de tarjeta simple en el cual el mago pidió que Antonio participara; escogió una tarjeta y el mago escogió la tarjeta exacta de la cubierta. Cogió el interés de Antonio así que él compró una cubierta de tarjetas de un almacén mágico y comenzó a practicar sus propios trucos de tarjeta.

Antonio practicado y resuelto en sus habilidades en varios trucos mágicos. Cuando él era 19, él trabajó como camarero por horas en un restaurante mientras que atendía a la universidad. Era el mismo tiempo que él hacía mago brillante y para entretener a sus clientes él haría algunos trucos mágicos. Él podía convencer a su jefe permita que él trabaje sus trucos mágicos para entretener a todos los clientes del restaurante. Él decidía parar la universidad y optó trabajar como mago a tiempo completo con los gigs en los acontecimientos y los partidos.

Era un compañero de cuarto que lo introdujo al juego. Él marcó con etiqueta junto con su amigo, sin embargo, el póker nunca jugado de Antonio en su vida y él era su primera vez en un casino también. Él perdió rápidamente pero no disuadió la fascinación que él tenía para el juego. Cuando él consiguió casero, él comenzó a leer y a investigar sobre el póker.

Deseando conseguir sus manos en el póker de nuevo, Antonio ahorró bastante bankroll y lo trajo a Las Vegas. Él perdió todo el $ 20.000 que él ahorró en algunos de los acontecimientos en la serie de mundo de póker y de otros juegos del dinero. Él se volvió a California con un bolsillo vacío pero todavía se determinó de trabajar sus habilidades del póker y su bankroll de nuevo. Eventual, Antonio podía golpear el viaje del póker del mundo con su valor newfound del póker.

Las favorables realizaciones del póker de Antonio Esfandiari incluyen: 3ro lugar en el acontecimiento de las acometidas del oro del viaje 2002 del póker del mundo con el desembolso de $ 44.000; hecho le a 2 tablas finales del viaje 2004 del póker del mundo con casi $ 1.4 millones en premio; 6to lugar en el viaje 2004 del póker del mundo por invitación.


Como habéis podido comprobar, es la de Antonio una carrera meteórica hacia el éxito y la gloria, impulsada por un olfato ganador y una inteligencia práctica sabiamente aprovechada. Mientras nosotros dedicamos 40 horas semanales a navegar por blogs horripilantes, a discutir sobre zombies en foros y a descargar marranadas, Antonio estudia cuidadosamente los entresijos del juego, y mientras desayuna revienta bancas online con una mano y con la otra hace trucos de magia a los niños, sentado en su sillón de oro macizo de Las Vegas.

Pero si a mí me fascina la carrera de Antonio no es por su dinero, ni por su destreza con las cartas, ni por su facilidad para desplumar primos en Las Vegas. El dato más interesante de la biografía de este millonario iraní con cara de pie lo conocimos hace apenas dos semanas, cuando alguien filtró la siguiente noticia, y destapó otra de las actividades lúdicas favoritas de nuestro héroe:

Mientras su carrera pasa por un breve reprís antes de cobrar fuerza de nuevo, la conocida actriz y vedette Pamela Anderson realiza un viaje relámpago a Las Vegas, de incógnito, con la intención de ganarse esas perras que el destino le niega ultimamente. Sin embargo, se le va la mano y contrae en un casino una deuda de 253.000 machacantes. Abrumada y desesperada, siete vodkas más tarde Pamela está a punto de hacer cualquier tontería en los retretes del casino, cuando de repente una misteriosa y desgarbada figura se le aproxima por detrás y le dice que no se preocupe, que su deuda será cancelada automáticamente en un par de horas, en cuanto Pamela se vista y abandone el dormitorio del misterioso caballero.

La propia Pamela relató a la prensa la noticia muy contenta, por supuesto con la deuda cancelada y la ropa puesta. Y a pesar de su discreción y su silencio, en pocas horas todos los crupiers de la zona sabían que ese filántropo pichabrava que había reventado otra banca y de paso a una rubia platino no era otro que nuestro amigo Antonio, el galán de las manos rápidas, el Tamariz del póker.

¿Para qué querría uno tantos millones si no? Antonio, te queremos.

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sábado, 6 de octubre de 2007

 

Otra alegoría de Pegamin

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Alegoría de Pegamin

Unos viehos, un gordo, ropa fea, muchos gritos, un nombre estúpido y unos fans borderline



...y entregadísimos a lo suyo

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viernes, 5 de octubre de 2007

 

Cañita brava


El rabo lagartija que no para de moverse es KC Booker, cantante y guitarra de Big Soul. El tema(zo) se llama Crackerjack. Un crackerjack es un algo o un alguien que mola que te cagas. En las bragas.

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jueves, 4 de octubre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 2) Latveria

Otra ficticia nación centroeuropea, Latveria es el principado del maloso Dr. Muerte (Dr. Doom en el original), un genial personaje creado por Stan Lee y Jack Kirby para ser la némesis de los 4 Fantásticos. Aislado tras el telón de acero de su armadura repleta de gadgets, el pequeño país está metido con calzador entre Hungría, Rumanía, Serbia y sus inmediatos, y también imaginarios, vecinos de Symkaria (lindando por el sur). Personalmente a mí siempre me ha parecido que estaba calcado de Hungría, aunque una Hungría entendida a lo americano, esto es: bosques brumosos, castillos siniestros, tempestades cada cuarto de hora y señores de poblados bigotes de los que les pides la hora y te hacen la señal del mal de ojo.





Como dictador supremo del pequeño principado (y debido también a su condición de vapuleado supervillano) nuestro admirado Victor Von Doom fue derrocado en varias ocasiones y consiguió volver al poder de nuevo (por otra parte, a pesar de ser un tirano del 15 su pueblo medio le teme medio le tolera pues con sus avances científicos ha puesto en el mapa a Latveria sacándolo de su estado de nación-atrezzo para remakes de las películas de terror clásicas de la Universal). Y es que si se es monarca absolutista no se puede ser también supervillano porque no se puede estar en misa y repicando las campanas: debido a sus largas ausencias motivadas por campañas intelestelares, intentos de asesinato a lo más granado de los superhéroes de la Marvel, conatos de conquista mundial o berrinches que le llevan a intentar demoler Manhattan, su país ha sufrido intentos de conquista, golpes de estado, invasiones y hasta los EEUU quisieron instaurar la democracia en el principado (y sin pozos de petróleo de por medio, simplemente para que, como decía el otro, "las alas de la libertad no pierdan ninguna pluma").









Si se deciden a contratar unas vacaciones en Latveria han de saber que allí la glásnost no ha llegado todavía y hay poca información sobre el país, aislado como está y blindadas sus fronteras. Según el censo estimado, la población es de alrededor de 500.000 habitantes (esto es aproximado pues no se ha permitido un censo exterior desde hace más de 20 años), con la mayor parte de la población concentrada en su capital Doomstadt, población de varias etnias siendo la gitana romaní la más numerosa (como pasa en varios barrios de Madrid), no obstante el Dr. Muerte es un tano como la copa de un pino (hijo de una hechicera y un curandero calorros), lo que hace que su formación intelectual sea la repera pues es un maestro que mezcla Ciencia y Magia e, imagino, el superpoder básico en cualquier gitano que se precie: hacer trompos con el coche.


Buen viaje.

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